昨日も書いたが、今日ちょっとした旅行に行く。といっても、私の家の墓参りとツレアイの実家に行くだけである。
遠足前のコドモになったのか、全然眠れず、今に至る（午前三時）。
私は変化に弱いのかもしれない。新幹線に乗って遠出するのは、非日常だ。
毎日、日がな一日、主婦（夫）めいたことを適当にして、半径１．５ｍを出ない猫みたいな生活に終始しているから、静かに動揺していそうだ。
そしてこんな、書いたところで何になる、ということばかり書いている。
定期的に東京・埼玉には行っているが、今回は半年以上ぶりくらいになるのか？ ツレアイのお父さんお母さんを励ましに行く？ような感じである。
義父は、私を気に入ってくれているようなので、嬉しい。義母も、だいぶ認知症が進んだようだが、元気でいてくれるらしい。ニコニコしてくれると、ほんとに嬉しい。義姉も、大変だ。でも、何をどう解釈されたのか、私は嫌われていないようなので、嬉しい。私を笑顔で歓迎してくれるような、この世で唯一の場所かもしれない。
そう、介護の仕事は、自分には合ってたんだよな… たぶん。
私の実家にも行くつもりだったが、兄嫁が体調を崩している。ツレアイが電話してくれて、初めて知った。これはショックだった。今年の五月から、ずっと微熱が続いているらしい、つらいだろうに、はやく良くなってほしい…。
兄とは会いたかったが、兄も大変だろう。今回は、遠慮しようということになった。
しかし… こんな内情を書くのは、どこか気が引ける。自分だけのことを書くならまだしも、まわりの、いくら家族とはいえ、こういうことはあまり書きたくない。
こういう具体的？なことは、どこまでもそれだけのこととして、そこから人の心のことに想像を飛ばすとか、そういったことに重きを置きたい。そういうことをよく、よく考えたい。具体的なことは、そのきっかけに過ぎない…
こんな自分だから、社会、会社？と折り合いがつけられないんだよ。カタクナな、石頭で頑固な私がいる。こいつはほんとに何なんだ。苦労知らずのオボッチャンのくせに。何考えてんだ… と自分で自分に言う。
オレはどうせイイとこのボッチャン育ちだよ。情けないねえ。ほんとに情けないと思っているのかい？ … 思っているらしい。どうしようもないね。
こんなふうに、そんな、自分を責めた気になってもしょうがない。
新幹線に乗れるんだから、せめてこの二泊三日、楽しい時間を過ごそうや。
ああ、もう四時になる。横になって、身体をやすめよう。ヘタな考え、休むに似たり。… 読者を、ヘタな文章で、ミチヅレにしてはいけないよ。
どうもすみません。