宗教。
政治と、なんたら教会とかいう団体の関係が、ずいぶん問題になっている。
宗教というと、あまり良いイメージはない。何か、コワイのだ。
「信心」している人は、別世界に生きているような気がして、自動的に、警戒心からか、そういう人と距離を置いてしまう。
これは、何なんだろうと思う。
自分にも、宗教的なものを信じているフシはある。何で生きているんだろうとか、人生のようなもの、その意味を考えようとする時、宗教的なものが自分に芽生える気配は感じる。
だが、それはあくまで「的」なもので、誰か特定の人物を神のように崇めるとか、絶対的に、あるものを一心不乱に信仰する、そういう類いのものではない。
宗教で、いちばん怖いと感じるのは、自己が失われてしまうことだ。
これは、こどもの頃、自転車で「巣鴨のお地蔵様」にお参りに行っていたとき、感じていた。「おじいさんおばあさんの原宿」と呼ばれ、特にキケンな宗教色もない、単なるお地蔵さんである。
ぼくはただ、早起きして、そのお寺さん（有名なお地蔵さんは、高岩寺というお寺なのだった）に行き、お坊さんたちに合わせて、その時間一般に開放されていた堂の横の座敷でお経をよんでいた。
早起きが気持ち良かったし、お坊さんたちと一緒にお経をよむことが、何となく神聖な気分になったからだった。
だが、お寺さんを出て、家に帰ると、「ここが現実なんだ」というような気になった。
というか、「親がしないことを自分がしている」＝親と自分に距離ができている、という、そんな差異、違和感のようなものを、親と自分のあいだに感じた、というのが正確だ。
べつに、親は「あんなところ行くな」などと言わない。親は無宗教、家のお墓が浄土宗のお寺にあるから、浄土宗といえば浄土宗だが、それはただお墓がそこにあるというだけの話で、日常生活で宗教とは全く無縁だった。
だが、ぼくは何だか不安になった。親は、ぼくのことをどう思っているのだろう？ 親から見れば、ぼくはお地蔵さんを「信じている」ように見えるだろう。
自分では、「信じている」のかどうか、わからなかった。ただ早朝に、お寺さんに行って、座敷に上がってお経をよむ、これが好きだっただけだ。
ぼくは、親に、ぼくが「お地蔵さんを信じている」と思われることが怖かった。
で、ぼくは親に、こんな弁解（？）をしていた。
「お地蔵さんは、自分の後ろにいてほしい。お地蔵さんがぼくの前にいて、それに向かうのでなく、あくまで、自分が前にいて、お地蔵さんはあとからくっついてくる、みたいな」
小学六年だったぼくは、うまく説明できないなぁ、と感じながら、母に、一生懸命説明していた。
あの時ぼくが言いたかったのは、「自分があくまで主であって、神仏的なものは従である」とでもいうことだった。
人間がカミを、ホトケをつくった、というのは、今もぼくは「信じている」。
人間が、「主」であると思う。そして人間は、個々から成り立っている。個々とは、自己である。
その自己が、神仏的なものに「乗っ取られる」こと、つまり自分で何か考えることをせず、ただ「従っていればいい」という、そんな思考回路… 回路すら無さそうな思考、思考とさえ呼べない、そんなところにぼくはほんとうのキケンを感じる、と言ってしまえる。
ましてや政治家、為政者が、マザーなんとかとか、わけのわからない存在と、浅くない関係があったとすれば、市井の現実が、この実生活が、その実在する影のドン的な宗教家の思想に染められてしまう。
たぶんその教祖サマは、そうとうお金をお持ちなのだろう。そして「信者」をたくさんお持ちで、だから権力も相当に強く、政治家もその力を借りて、選挙なんかで勝つために、関係をふかめていったのだろう。
「信じる者は救われる」は、ほんとうだろう。
だが、当人が救われても、まわりに迷惑、いやな思いをさせるのは、あまりに身勝手だ。
元首相が撃たれて、初めてこんな、ナントカ教会と政治家の関係が明るみになって、だからといって、あんな暴力的なことが許容されるべきじゃない。偶然、必然が重なって、意図せずして、あれよあれよと、そうなった。
だが、「そうなった」からには、原因がある。そうなった、過程がある。
それを検証、善悪というのはどうしてもあるのだから、なるべく、わるくない社会、わるくない方向へ行くために、検証すること…そんなところに、未来に繋がる希望が見い出せそうだ。
でも、きっと権力を握っている政治家はそんなことしないだろう。
宗教の話だった。
また、わけのわからん話になった。