この頃、元気がない。（自分が）
原因は分かっている。
いくつかあるが、その最も大きな原因は、やはり家人の影響、家人から受けた影響に、自分がそれを肥大化させ、大原因にまでさせたことに原因がある。
要するに、彼女の仕事が大変なのだ。
それに対して、自分が何もできないという。
この無力感、などと書けば聞こえはいいが、絶望感、どうにもできないという、不可能がそのまま自分自身になったという有様、と言っていいと思える。
そして私は、自ら好んで、この無力、希望のなさ、明るくない、暗い部屋に好んで居る。
自分は、明るくなってはいけない、と思った。
こんなこと言うのもキザったらしいが、私は彼女を守れない。
職場に、陰険な、性根のわるい人がいるらしい。
私は、当然のように何もできない。
これが、当然であることが、腹立たしい。
そして私は屈折する。
彼女が大変だからこそ、自分が、しっかりすればいいのに、そうならない。
自分だけが明るく、していては、いけない。どうしてか、そういう方向へ行く。
そして部屋に閉じこもりがちになる。
まるで彼女に、合わせる顔がないように。
私はきっと、世にも悲惨な顔をしている。
どうにもできない、そして、しない。
全く、情けなさを全身に好んで浴びている。
私の、私による、私の手によって。