仕事の話。
昨夜は、「あぁまた１週間が始まる～」と憂鬱になっていた自分が、月曜日の今日、何となく良く働けたなぁ、と思っている夜なのだった。
あと４日である。（←ホントに働くのがイヤなんだなぁ）
そうすれば、３連休だ。
Ｖ8ラインに応援に来ていることは過日に書いた。仕事のキツサも書いた。
しかし、しかしである。
やはり、やはり人、話せる人がいるのといないのとでは、大違い。
「この人に会いに行こう、この人がいるから、イヤでも働きに行っちゃおう」
みたいに思うこともできるのだ。
金曜日の夜も、今日も、職場のОさんが、車で私をうちまで送ってくれたのだ、仕事帰りに。
それだけでも涙ぐみそうになるほど嬉しいのに、さらにこのОさんとは、仲良くなれそうなのだ。
「いい感じだなぁ、この人」って感じた「感じ」って、相手にも伝わって、おたがいに感じ合うものなのかもしれない。
だから「ヤな感じ」だと、やはりおたがいにヤな感じをもち合ってしまうのかもしれない。
相性？ 動物的本能のなごり？ これは何なんだろうなぁ、と思う。
私はどうしようもなく私でしかないので、この私として、誰かとつきあう。接する。
そのとき私は、相手に安心してもらいたい気持ちがはたらくらしく、「オレってこういうヒトなのよ」ってなことを、いろんな話を通して伝えようとする。
あんましそんなこと、しなくていいのかもしんないけど。
とりあえず、自分。そして、チャンと相手の話ももちろん聞きます。
そんなふうにしてつきあいが始まって、そうすると、ラクなんだよね、その人と一緒にいることが。
相手も、ラクになってくれたらいい、なんて、やっぱし考えなくていいのかもしれないけど、やっぱしやっぱし考えちゃう。
だって人って、ひとりだけじゃ、人間関係、できないもんナ。
自分をだいじにする＝ 相手をだいじにする、相手をだいじにする＝自分をだいじにする、こうやって、なんか、やっていきたいんデス。
「あぁ、やっと終わった」みたいに終わる飲み会って、義務的でムリがあって、「何のために一緒にいたの？ 疲れるためかい！」って感じになるけど、あんましそういうふうに人とつきあいたくない。
飲み会の真っ最中でも、飲み会が終わった後でも、「自分が自分でいられる」こと。
要するに、人と一緒にいて、接していて、じゃまたね～ってバイバイした後、「あ～疲れた！」って、なってほしくないし、なりたくない、ということなんです。
人との関係、義務なんかじゃないし。
ただでさえカネのためにムリして働いてんだから、せめて、人との関係くらい、気楽に、ムリせず行きたいよ。って、思っちゃダメ？