虚無に陥る、というのは、昔々からヒトに携われた気持ちの1つみたいである。
大体今から100年もたてば、今僕と同い年の人はみんな死んでいるだろうし、生誕46億年の地球だっていつかは死んで、太陽だって燃え尽きて、一体何のために生きているんだろう、今、自分は、と考えたりするわけである。
そんな大きな話でなくてもいい。
あんなに好きになったあの人への自分の気持ちは何だったのか。
あんなに頑張った仕事は、それでどうなるというのか、金を稼いで、それでどうなるというのか、とかとか。
虚無を感じないでいられるわけがない。
そういう感じの時は、波みたいに必ずやってくる。
で、立ち止まる。休憩。
僕の場合、「死んだら、もうこの生きている苦しみ（どうしようもない自分であることの苦しみ）から逃れられる、解放される、楽になれる」と考える。
大体、仕事で身体を動かしていない休日に考える。
ところが、そう考えることによって、僕は安息している。
つらい気もするけど、よくよく考えてみると、好きで自殺を考えている。
だから僕は自殺することはない。
前向きに生きるのがヨシとされていそうだけど、いろんな向き方がある。
死を思うことによって、生きる力が湧き出てきたりする。
休みが終わって月曜になれば、何もなかったように僕は仕事をしているのだ。
僕は、自分を、自分の知らない自分を、結局信じているみたいだ。
虚無を感じる時は、それが必要である自分の細胞を信じてしまう。
自殺を思う時は、自殺を思う時間が自分に必要なのだと信じてしまう。
思い込み、なのだけど、そんな悪くない思い込みだと思っている。